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《分手后,成为更好的自己》先学会爱自己,才能无条件地爱别人
《分手后,成为更好的自己》先学会爱自己,才能无条件地爱别人
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《分手后,成为更好的自己》先学会爱自己,才能无条件地爱别人

《分手后,成为更好的自己》先学会爱自己,才能无条件地爱别人

2019-12-12 15:00:43   61

你很有可能正为刚刚结束的恋情伤心。也许你在恋情还稳定时就注意到了问题的苗头。你可能有小孩,也可能没有小孩。也许是你主动提出分手,也许你只接到了一个电话,就被告知分手了…… 那么,我们该如何从恋情结束的痛苦中恢复,并走过这段艰辛的旅途呢?

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你很有可能正为刚刚结束的恋情伤心。也许你在恋情还稳定时就注意到了问题的苗头。你可能有小孩,也可能没有小孩。也许是你主动提出分手,也许你只接到了一个电话,就被告知分手了……

那么,我们该如何从恋情结束的痛苦中恢复,并走过这段艰辛的旅途呢?本书就是一本细致入微的情感疗愈指南!


作 者 简 介

布鲁斯·费希尔 教育学博士,美国离婚与家庭治疗协会临床会员,从业三十余年,开创了“离婚后心理重建

罗伯特·艾伯蒂 博士,心理学家,婚姻与家庭治疗师,美国心理学家协会(APA)会员,畅销书作者,代表作《你绝对的权利》。


19个分手或离婚后的心理重建模块,步骤清晰,方法具体可行。

重新认识自我,重新看待亲密关系。

走出情感创伤,成长为更强大、更独立的人。


精 彩 选 段

“我们的生活诠释了我们对爱的定义。如果我们认为爱就是赚钱,那我们就会把时间花在赚钱上。我们用行动表达出我们对爱的定义。你用什么样的行动表达出你对爱的定义呢?你在生活中看重的是什么呢?你对自己表达爱的方式满意吗?或是你想做出改变?仔细想一想。”

“孩子们也失去了很多,他们也需要悲伤,可是有时我们这些父母很难做到让孩子尽情悲伤。由于不希望他们痛苦,我们就安慰他们说:‘好了,不要哭了,以后你还会见到爸爸(妈妈)的。’ 可是安慰也许并不是孩子需要的,他们更需要某种形式的接受,比如说:‘你想爸爸了,我知道你很难过。你非常爱爸爸……’”

“个性中适当的内疚感是一种理想的状态,这句话听起来或许有点奇怪。如果你没有内疚感会怎么样呢?只要不被抓住,你什么事情都干得出来。内疚感帮助我们选择生活的方式。不幸的是很多人的内疚感强得过了头,结果就是被束缚,被控制。”


这个书里边有一个比喻,它说离婚就像攀登一座高山,从底下开始爬坡,然后一路都非常艰难。什么是座高山呢?这座高山是由十九个模块组成的,你基本上要克服这十九个模块所带来的重重阻力,到最后你才能够感受到焕然一新的那种新生的自由的感觉。


有一个统计数字说,平均走出离婚的伤痛需要一年的时间,然后有的人会长达三到五年,当然也有人会一辈子记恨前夫或者前妻等等。

那么怎么能够更好地利用这本书?除了读之外你还可以去写,就这书里边要求你写的那些文字,要是你去反思的列表你要去做,因为自助类的书籍都是这样。还有一种就是你可以组建身边的小组。就比如说大家都有相似的问题,我们凑在一起一块儿学习这本书,然后大家互相给予鼓励和分享。这是把这本书用得更好的方法。


好了,我们来看看这十九个模块,现在开始上路——一个分手的过程。

第一个模块叫作否认。就是我不相信这件事情会发生在我身上,我不敢相信 我觉得这是假的,会否认这一切。


那为什么我们大家不愿意接受离婚这件事?事实上,你会知道只有在什么情况下你们肯定不会离婚,就是你们双方都没有变化和成长的状况。就你们结婚的时候互相觉得对方很合适结婚了,结婚了以后两个人既不成长,也不变化,那你俩肯定不会离婚。但是你要知道,人生当中一定会充满着成长和变化的过程。

随着环境的改变人的成长,思维方式的改变,一个人走得更快,一个人走得更慢,发生这样的变化是非常正常的一件事。所以,首先离婚不是一件不可能的事。


第二个就是为什么有那么多的人会离婚呢?有一个本质的原因是因为结婚的时候动机就不对。就是如果我们结婚的时候的动机,是因为我不够幸福,我想要通过结婚来找到幸福,那这就埋下了非常大的隐患。因为当你心中没有幸福,或者没有爱的时候,你是很难给予别人幸福和爱的。

所以,如果你只是为了弥补不幸福的人生去结婚,就会在后来产生离婚的可能性。所以我们必须得能够学会的第一件事就是接受,不要总是否认它。迈过这个坎靠的是接受。


怎么接受呢?我的恋爱关系已经结束了,告诉自己,我的恋爱关系已经结束了,然后去哭一会儿。如果哭一会儿不行,再哭一次都没问题,这是接受。在这个部分要照顾到孩子的情绪,如果有孩子的话。就是不要让孩子内疚,因为孩子有一个特点,就是他会觉得父母的分开是他的问题,会觉得是他,有自我归因。他会觉得可能是因为我不够听话,因为我学习不好,因为我上次犯了一个什么错。

所以,他们离婚了,一旦你让孩子内疚,他的内心可能会产生一个极大的这种童年的伤害。

另外,孩子在父母离婚的时候都会觉得很恐惧。原因是什么呢?因为已经走了一个人。离婚一定要走一个人,要么是爸爸出去了,要么是妈妈出去了,他特别担心,剩下的这个人也会走。


所以,如果剩下的这个人也离开我,他也不要我的话,那我怎么办?所以孩子会有极度恐惧。因此,在这个时候,一定要给孩子确保安全(感)。就是告诉他说,我和你的爸爸选择离婚了,然后现在爸爸搬出去住,妈妈永远不会离开你。你要告诉他说,这是稳固的,另外爸爸也不是不要你,只是我们俩的关系结束了。爸爸依然是你的爸爸,他会来探视你,你也可以去他家住,让他知道这是大人之间的事,跟你没有那么大的关系。你不要紧张,不要害怕。

还有一条就是不要让孩子有幻想。就是如果你告诉孩子说,不一定,这事还有缓儿,说不定哪天你爸爸就回来了等等,会给孩子造成这样的幻想。幻想拖得时间越长,孩子的伤害越大。

所以,过了否认这一关,最后你能够达到的方向是什么呢?就是你能够想清楚把离婚转化成为成长的动力。即便你真的想复合,你说我其实不是愿意离婚,我还想将来有机会。即便你是想复合,你也应该先成长,因为你不成长,你是没法复合的。不成长你还是那个样子,他不喜欢你那个样子。所以才跟你离婚的。

所以,你需要成长之后再去想复合的事。这是第一个模块叫作否认。


走过了这个山脚下之后,第二个模块来到面前的是恐惧:我非常害怕会有一大堆值得恐惧的事。这个时候,你需要把自己恐惧的事列出来,拿一张纸,把所有你想到的,有可能会带来的恐惧的事情全部都列出来。为什么要列出来?因为不敢面对的恐惧,才更容易发生。就你假装这事没有,你提都不敢提,这种恐惧发生的可能性要大很多。你应该面对它,把它列出来以后,它的可能性反而会减少。

那这里边包括哪些呢?比如说未知的将来。就是你要面对很多不确定性,你现在变成一个人了。

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